第一天被隔离在一个房间，病床左边一个裸体女人，我看着冷把自己的被子给她盖上了；右边一个不说话的女人 头发非常油，难以置信的身体味道所有窗户都被铁网封住护士进来让我脱光衣服，检查无刀具，缴走如鞋带等可能的危险物品，我害怕缩在床上随后不知道为什么站了起来，护士把我拖下来说不听话就把我绑在床上。

(资料图片)

我之前被绑过五次左右所以拼命反抗“这人之前绝对被绑过，挣扎得这么凶”换了病号服，护士端进来一碗猪食一样的东西让我吃，不吃就输液，后来我偷偷倒在了厕所里第二天六点强制起床，早饭一碗白稀饭和一个难吃的馒头，不过比起午饭和下午饭，已经好多了。

有个女人，脚是好的但总是抱怨自己走不动，表情扭曲地小步小步挪动着身体有个小孩13岁左右，手上全是疤，听她说半年住了六次院有个老太婆，一直在唱歌，音准出奇得好第五天和一个病人吵起来，她骂我狗眼睛猪鼻子第n天

我做了电疗记忆部分模糊了，只记得做电疗前后都被锁在一个玻璃小屋子里，不给吃的，饿半天一夜，一个尿盆装屎装尿，就在我榻榻床旁边，床很硬，很窄，被子拖到地上，很难入睡，密闭的房间味道很刺鼻，是前一天晚上7点被关进去第二天上午10点甚至更晚医生来接去做电疗

第一次电疗时我躺在床上突然哭起来（不知道是恐惧还是因为幻想），越哭越厉害，周围全是护士医生但无人安慰，后来睡着了，醒来头剧痛后来慢慢好了，不得不说，电疗的效果真的很好第n天牙疼，找主治医生，她不理我，后来经不住我一直求她，她才无可奈何地帮我联系了医院里的牙科医生，边联系边抱怨说我根本没事，后来牙科医生上来看了一眼，拔走了我一颗智齿，“长成这样，不疼死才怪”，主治医生不说话了，甚至不敢把这事写进住院记录，因为病情被她拖了好几天。

总的来说，医生护士很凶，毫无人道可言，作息时间强硬，吃药盯着吃，不可以打电话出去，不可以出去（疫情期间封闭式管理），无手机，无陪伴家属，别人来看望也不可以进来，零食被没收，定时发放抑郁记录今天起会慢慢记录，希望能被看见，希望经历帮到需要的人。

2021.3.11看到有人质疑文章的真实性，本来觉得没必要晒出自己的住院证明以及自己自残图片还有药物之类实质的东西的，我觉得太矫情，但现在好像有点必要了

这是我转院前的出院证明，随后在老院区继续住院，也就是我记录的那些东西的来源，还是那句话，信不信由你，我也没闲到编一大堆毫无意义的东西的程度吃药以来特别是做完电疗后，好多事都记不清了，记录是为了分享也是为了提醒自己，有的事我不想永远忘记。

2021.3.12活着好累，休学了每天发呆，一直喜欢的钢琴最近练得心不在焉，感觉被整个世界孤立着，所有帮助我的人最终都会失望，离开而造成这一切的都是我自己，根本没人会理解，凭什么要求别人理解，我没有利用价值，我离你们而去，我自私，我幼稚，都是我的错。

记得住院期间有个病人对我说，无论发生什么，都不要把错都揽在自己身上，她把写了电话号的纸条递给我，让我出院了加她，我该死，我把纸条弄丢了，我让她失望了，是我的错，是不是我的错？2021.3.15教务处老师联系我说如果现在不去参加缓考，所有科目就需要重修，我当时为什么不参加完考试就走了呢，可能真的撑不住了，现在又难受了，现在的自己责怪以前的自己，我本来是19级的返校后跟20级读大二下，本来课就多还要重修大二上的课，怎么办，没人能帮到自己，规则就是规则，该承受的也根本躲不过。

瘫在床上，一晚上药物副作用盗汗，全身腻腻的也不想动，知道还有很多事要做，拖地、洗衣服、计划用这一年考很多证、考了一半的驾校...我真tmd废物，没有人像我这样巨婴了，我躲起来让所有人失望，让自己绝望，什么时候才结束呢？我这样的人活着时不时拿刀划手，释放无法释放的压力和情绪，看着一手的疤又后悔，家人看到了又伤心。

我纠结的都是明明努力一下就可以做到的事可是我这颗脑袋它就是宁愿绝望、懒、一动不动...道理都懂：只有靠自己，自己选的路再难也只有走，还有很多人爱着你，好好活下去现在天快黑了，爸妈做好饭叫我我都起不来，像个木头人一样，没有太多的情绪，感受着光线慢慢变弱，原来时间在流逝。

2021.3.17

散心，川西旅游环线骑行一天一路上拍到的，感觉好一点点，活着就好。2021.3.19早上起来感到很压抑，翻看以前的日记。真的走不出来了，不吃药了，放弃吧……

疼痛让我觉得很舒服，刀划在自己身上真的好自由，所有不被家人朋友理解的压抑都可以释放，我觉得我从内往外都腐烂了我好想死怎么办？跳楼吧，你要跳的时候叫我一声，我还没看过别人跳呢嗯2021.3.26看到之前加的一些病友有的天天混在酒吧有的自残，我就在想我们这群人是真的没救了吗？现代医学治不好我们，我们看不到希望，想走下去真的好难好难。

最近啊，在看书，在练琴，在吃药，在想着zs这些我都不知道该跟谁说，我怕我死了都没人知道，我都写在这儿希望我死后不会有人怪我太脆弱，我真的坚持了很久2021.4.30手，下辈子别做我的手了，委屈你了2021.6.4

前几天，我在微博上发了遗书，但仅限自己可见，可能我还没有下定决心我妈妈原本在出差的，当天晚上连夜赶回来哭得很憔悴，说网警给她打电话说我有轻生倾向，于是，我又被送进了精神病院这次冷静下来观察周围的一切，我发现这里面的人其实不乏很善良的存在，有个老奶奶看我没穿袜子，她就哭着把她自己的袜子脱下来给我穿，我急忙劝她给自己穿上，有个跟我年龄相仿的姑娘很仗义，本来吃的喝的在这里面就是最珍贵的物资，但她拿着自己的零食和喝的送给她的朋友，朋友被绑的时候她伤心地哭着求情，好像要被绑的是她......目前又做了六次mect了，不知道以后还会有多少次，感觉效果没有第一次好，但最近的一些事还是忘了。

对了，最近老是早醒，三点醒了就再也睡不着，白天呢，是困但还是睡不着，我打算找医生调下药以及，不知道抽什么风发了条朋友圈，莫名地觉得大家好暖，所以好好活着啊？